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Oi Grandão!

Eu sei, você vai dizer que amizade não se agradece... mas que outra palavra definiria o que eu gostaria de te dizer a não ser obrigada?

Eu precisava ouvir cada palavra do que você disse ontem... algumas eu nem sabia que eu precisava... mas foi bom...

A gente se conhece há quase 4 anos e essa com certeza foi a conversa mais profunda que a gente já teve. Eu queria muito que a gente pudesse ter esse tipo de conversa em circunstâncias mais agradáveis, e não sempre motivado por episódios ruins da vida...

Fiquei pensando porque a gente arruma tempo de qualidade nos momentos de dor, e nos momentos bons não (alias, isso sempre foi uma reclamacao minha, vc sabe); mas também as coisas acontecem como e do jeito que tem que ser. Melhor assim do que conversa nenhuma.

Pra mim tudo o que você disse muda muita coisa na nossa amizade. Acredito que ela vai ficar muito mais leve daqui pra frente... tenho certeza que pra você ela nunca foi pesada, você mesmo já disse isso. 

Mas pra mim que tenho milhões de medos e insegurança, te conhecer melhor me ajuda também a te entender melhor. A gente não escolhe gostar de alguém, e você não é uma pessoa fácil de se gostar (ok, eu também não sou kkkkkkk). Mesmo nos nossos momentos mais complicados, eu nunca desisti de você. Sempre achei que tempos melhores viriam. E acho que eles estão começando a chegar.

Saber q vc confia em mim a ponto de se abrir, e saber como se passam as coisas na sua cabeça me liberta de um monte de incertezas que com certeza já me fizeram MUITAS VEZES trocar os pés pelas mãos com você.

Quando você disse que tinha desistido de pensar em suicídio por minha causa... eu fiquei impactada e estou até agora... Acho que foi a coisa mais linda que eu já escutei na vida; mas também a mais assustadora... é bonito inspirar alguém dessa forma, mas a responsabilidade também é imensa, na mesma proporção.

A minha primeira reação, instintiva, era a vontade de colocar a minha couraça de espinhos, mostrar os dentes e as garras pra fora, dizer pra você me esquecer, pra se afastar de vez. Mas não iria adiantar né? Só iria te machucar, desnecessariamente.

Só queria te dizer que eu não sou assim por mal, nem por querer. 
Nem sempre eu fui assim, aliás. 
Eu era uma pessoa que não tinha nenhum problema em aceitar o afeto do mundo. Eu achava normal ser adorada, amada, admirada.

Até que aconteceu o que aconteceu; e isso acabou completamente com tudo o que eu tinha até então. 

Eu passei a me odiar, profundamente. Por fora e por dentro.
Os espelhos na casa, as fotos no Insta, tudo são tentativas que eu talvez pelo menos me acostume. Mas tem dias que eu fujo dos espelhos. Tem dias que eu quero quebrá-los inteiros, como se eu pudesse com isso destruir também o que eles refletem. 

E claro que a cabeça pensa, como alguém vai gostar de alguém que se odeia? Eu perdi muita gente, eu perdi um pedaço de mim, e ao mesmo tempo que eu tinha que parecer forte pra mostrar que estava tudo bem, eu me tornei mais e mais governada pelo medo de perder mais alguém.

Muitas vezes aconteceu coisa mto pior (e vc vai reconhecer as tentativas q eu fiz com vc, diversas e diversas vezes)...  qualquer demonstração de carinho me assustava, e eu a todo custo tentava me afastar antes de me apegar, pra cortar esse laço, pq eu nao queria me acostumar com isso e depois sofrer com mais uma perda... 

Eu tou te contando essas coisas não pra me justificar, mas pra explicar o que tem por trás de muitas das minhas atitudes. 

Eu tb não te entendia muito; mas sabendo o que eu sei hoje, eu sei que errei muito tb com você.

Eu sei que você vai dizer que não precisa, que não foi nada, que já esqueceu... mas eu queria pedir desculpas. Na verdade eu preciso.

Pelas coisas que eu escondi, que eu devia ter contado, mas nao contei pq nao queria te preocupar, nao queria que vc me achasse uma pessoa problematica e se afastasse de mim.
Por muito tempo eu só quis te mostrar a parte boa, alegre, agradável.. até q deu errado, pq a máscara ficou pesada demais pra se sustentar, e pq vc consegue ver ate o que eu queria esconder...

Você é uma pessoa legal, vc tem um bom coração, vc tem empatia, vc se importa. Vc se importa COMIGO. Vc definitivamente não mereceu nenhuma das vezes que eu te magoei.

Apesar de não gostar de vc (kkkkkk), eu me importo com o fato de vc gostar de mim.

Queria te pedir desculpas pelas vezes que eu pareci insensivel aos seus problemas, pelas vezes que eu fui egoista demais, ciumenta demais, fiz cobranças demais, fui desagradável demais. Eu não sou uma boa pessoa. Eu não queria ser assim, mas a verdade é que eu sou fraca demais quanto a dor e o medo me dominam.

Quantas vezes eu quis saber de vc, mas eu nao mandei mensagem por achar q eu estava sendo invasiva demais?
Quantas vezes eu quis estar com vc, te abraçar, te dar colo e sofri por não ter essa abertura? 
Quantas vezes vc passou por tantas coisas ruins e eu ficava me perguntando pq eu só tinha ficado sabendo tarde demais pra poder ajudar de alguma forma?
Quantas vezes eu me calei, por vergonha, ficando até mais preocupada, mas tinha medo?
Quantas vezes eu quis entender pq em alguns momentos vc estava tão proximo e em outros tão distante de mim?
Eu tentei aceitar todos os momentos de afastamento, respeitar os seus limites.
Era dificil me manter longe quando na verdade queria estar perto. Mas na dúvida do lugar que poderia ocupar, eu sempre ficava dois passos atrás.
Porque eu tinha medo de agir errado. Todas as minhas ausências, TODAS, sem exceção, tiveram o medo como motivo.

De novo. Não quero me justificar. Mas quero que vc sabia que eu nunca deixei de me importar, de te enxergar. Nunca mesmo.

Eu conheço as dores que vc carrega pq elas são tão parecidas com as minhas. Tantas violências e tantas perdas sofridas. Um mesmo conceito, com modus operandi diferentes...

Eu queria que vc soubesse q eu me importo com vc de verdade, eu me preocupo profundamente com vc, e eu fiz, faço e faria qualquer coisa q estiver ao meu alcance pra te ajudar.   
Me preocupo com o fato de vc ser sozinho, e atrapalhado, e distraído, e sobrecarregado com o trabalho, e tudo o mais que impede vc de se cuidar.
Tenha a certeza que eu estando doente ou não, com dor ou não, em casa, no hospital, eu tou sempre pensando em vc, me perguntando se vc está bem ou precisa de algo.

Mesmo agora, tou aqui a manhã inteira escrevendo esse texto, e me perguntando se realmente mando ou apago tudo...

Aí lembro de vc me falando que eu sou adulta, e que a vida não é Friends... e que falar é preciso sim. Que tipo de amiga seria se eu nao fizesse?

Também me vem a cabeça que o arrependimento sem ação não vale de nada. E eu quero, minimamente, honrar esse sentimento bom que voce me dedica, mesmo sem eu merecer nem a metade. 

Hoje eu dormi e acordei em paz, sem o peso que eu pude tirar do peito ontem na nossa conversa. Comemorei essa pequena vitória.
Nunca mais vou ser inteira de novo. Talvez eu nunca mais me olhe no espelho sem sentir o incômodo e a repulsa por mim mesmo. Mas eu posso tentar viver da melhor forma a "vida possível". É horrível não encontrar dentro de mim mesma os motivos pra continuar, mas se eu cativei pessoas que me querem aqui, que seja por elas então que eu vou seguir.

Vc me liberou de uma promessa, mas conseguiu me manter aqui por uma força muito mais poderosa: a de um sentimento verdadeiro.

Assim como vc esta tentando mudar (e realmente está se esforçando), eu estou fazendo a minha parte tb. Tentando aplicar o que falo por aí, mas que a prática não acompanha.

Esperando que esta vida possível nos permita viver momentos melhores, mais felizes, que a gente possa compartilhar pequenas felicidades, que nos dêem força para suportar os dias ruins. Mais do que uma promessa, é um pacto do bem, e que obriga os dois. Um pelo outro. <3 Eu sei que posso contar com vc se em algum momento as coisas ficarem dificeis, e eu quero que vc saiba que eu tb estou aqui, por voce, sempre q vc precisar.

Obrigada, por não desistir de mim.